Frases célebres

* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.


* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?


* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.


* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.


* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.


* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.


* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.


* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.


* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.


* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.


* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.


* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.


* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)


* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.


* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.


* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.


* Aclamar es aplaudir con la garganta. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas.


* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.


* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?


* Los mocos son la plastilina de los pobres.


* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.


* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.


* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.


* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.


* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.


* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.


* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.


* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.


* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.


* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.


* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.


* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

* El mejor amigo del perro es otro perro.

* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

* Al seis lo inventaron en un dos por tres.

* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?

* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?

* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

* El fabricante de ventiladores vive del aire.

* El diabético no puede ir de luna de miel.

* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?

* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.

* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

* No existen frases de seis palabras.

* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

* ¿Eres feliz o casado?

* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

* Hay poetas que inspiran... lástima.

* Intente suicidarme y casi me mato.

* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

* ¡Justo a mi me toco ser yo!

* Tengo un sueño que no me deja dormir.

* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

* Los japoneses no miran, sospechan.

* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.

* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.

* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.

* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.

* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.

* La música japonesa es una tortura china.

* En los aviones el tiempo se pasa volando.

* El eco siempre dice la última palabra.

* Los mosquitos mueren entre aplausos.

* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.

* Esta es la sinfonía inacab...

* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?

* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

* Bígamo: Idiota al cuadrado.

* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.

* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.